Dating med et barn

Dating med et barn

Hele tiden er du i gang med at opsætte dette super komplicerede hunde- og ponyshow, dating med et barn, dit stedbarn føler sig mere og mere overvældet og trækker sig yderligere tilbage. Eller hvilke historier de fortæller sig selv om dig. Nogle mænd foretrækker måske at opdrage deres egne biologiske børn i stedet for at prøve at være en god stedfar. Sheras anbefaler dette: "Begynd med at lave din egen erklæring om kærlighed og støtte til din familie. Du prøver bare at købe deres kærlighed.

Børnechat online for at spille

Natasha Miles. Du skal forbi alle narcissisterne, så kommer energivampyrerne, og når du først har ryddet dem, skal du luge ud dating med et barn løgnere og snydere. Midt i udvælgelsesprocessen finder du måske bare den ene person, der gør livet fantastisk. Men hvad nu hvis de har et barn eller flere børn?

Hvordan kan du være sikker på, at du kan håndtere kravene i dette forhold? Her er et par ting at tænke over, som kan hjælpe dig med at beslutte, om du er moden nok eller klar til at date en med børn.

Det første du skal forstå dating med et barn der er ikke noget galt med at date en person eller gifte sig med en med børn. Bare fordi en person har børn, betyder det ikke, at de er væk fra markedet, dating med et barn.

Det eneste, det ændrer, er at vide, at dette forhold vil have flere krav. Mennesker i denne situation kan og har succes, dating med et barn, og ender ofte i lykkelige ægteskaber. At date en person med børn har et andet sæt udfordringer, men det er ikke en umulig bedrift. Fra begyndelsen skal du vide, hvad dine grænser er – især dem, der sigter mod at behage folk, dating med et barn. Hvis du skal være voksen omkring denne situation, skal du også beskytte dig selv.

Spørg først og handle derefter. Nogle gange, når en person dater en med børn, er de for hjælpsomme. Hvis du har en god åben kommunikation, vil din partner fortælle dig, hvornår der er brug for hjælp. På samme måde, hvis du bliver bedt om at gøre noget, og du er utilpas, gør opgaven, så sig til. Din partner vil forstå og værdsætte din ærlighed.

Nu, mens du er i et forhold med én person, er der to andre nøglespillere i dette spil. Hvis din partner stadig har interaktioner med faren eller moren, vil du også det – i det omfang forælderen har ret til at vide, hvem der er omkring deres barn. Hvis din partner og eksen har det godt, skal du måske møde dem og håndtere dem ofte.

Hvis de ikke længere taler med hinanden, så vær forberedt på at høre om eksen ved mere end et par lejligheder. Nu, når man beskæftiger sig med børn i forholdet, kan tingene blive en smule underlige. Det kræver børn lidt at varme op til nye mennesker, især hvis de vil have mor og far sammen igen. Du bør aldrig nogensinde sige noget dårligt om eksen til barnet, uanset hvad din partner siger. Børn vil gerne vide, at de kan regne med dig, og at du vil beskytte dem. Når du først viser dem dette, kan tingene begynde at blive nemmere.

De små ting er, hvordan dine følelser vokser. Der er plads i dit hjerte, hvis du har mod på at tillade folk at komme ind. Eller du kan gøre noget, der inkluderer børnene. Forstå, at så meget som din partner ønsker at bruge tid sammen med dig, er det ikke klogt at dating med et barn de vælger mellem deres barn og dig. Sæt dem aldrig i denne situation, fordi det får dig til at virke hensynsløs, dating med et barn.

Aktiviteter skal planlægges på forhånd for at få det bedste og mest behagelige resultat. Hvor god er du til at håndtere akavede øjeblikke og anspændte situationer? Dette er noget, du bør vide om dig selv. Dating dating med et barn person med børn kan til tider være en smule stressende, især hvis din partner har problemer.

Kan du være der i de gode og dårlige tider? Nogle gange er der økonomiske problemer, der kan være følelsesmæssige problemer eller den anden forælder har et problem med at flytte ind, dating med et barn. Forældre, der dater, leder efter en stabil person, ikke kun en, der bevæger sig med vinden.

Ikke alle situationer er ens, og du skal forstå, at din partner har brug for din støtte og forventer, at du forstår. Dette giver mulighed for åben og ærlig kommunikation, dating med et barn, og ingen føler sig taget for givet. At date en med børn kan være starten på et helt nyt liv, men du skal være hård nok til at håndtere det og kærlig nok til at acceptere det. Natasha Miles er en ACSM certificeret personlig træner, der er uddannet fra Middle Tennessee State University med en grad i Exercise Science.

Hun har været lykkeligt forelsket i sin mand i 10 skøre, fantastiske, gode og knap så gode år. De har tre smukke døtre. Natasha startede sin fitnessvirksomhed, Transformazing Fitness, for at nå ud til folk dating med et barn de er og hjælper dem med at nå deres mål fysisk og åndeligt. Hun følger mottoet "Change your mindset, change your life. At opdrage små mennesker er et stort ansvar; dating en forælder er også.

Natasha Miles tilbyder dating med et barn nogle vigtige overvejelser, før du dater en med børn. Kend og respekter dine begrænsninger Fra begyndelsen har du brug for at vide, hvad dine grænser er – især dem, der har til formål at behage folk. Akavede og anspændte øjeblikke vil ske Hvor god er du til at håndtere akavede øjeblikke og anspændte situationer?

gratis gode datingråd

Men hvad nu hvis de har et barn eller flere børn? Hvordan kan du være sikker på, at du kan håndtere kravene i dette forhold? Her er et par ting at tænke over, som kan hjælpe dig med at beslutte, om du er moden nok eller klar til at date en med børn.

Den første ting du skal forstå er, at der ikke er noget galt med at date en person eller gifte sig med en med børn. Bare fordi en person har børn, betyder det ikke, at de er væk fra markedet.

Det eneste, det ændrer, er at vide, at dette forhold vil have flere krav. Mennesker i denne situation kan og har succes og ender ofte i lykkelige ægteskaber. At date en person med børn har et andet sæt udfordringer, men det er ikke en umulig bedrift. Fra begyndelsen skal du vide, hvad dine grænser er – især dem, der sigter mod at behage folk.

Hvis du skal være voksen omkring denne situation, skal du også beskytte dig selv. Spørg først og handle derefter. Nogle gange, når en person dater en med børn, er de for hjælpsomme. Hvis du har en god åben kommunikation, vil din partner fortælle dig, hvornår der er brug for hjælp. På samme måde, hvis du bliver bedt om at gøre noget, og du er utilpas, gør opgaven, så sig til. Din partner vil forstå og værdsætte din ærlighed. Nu, mens du er i et forhold med én person, er der to andre nøglespillere i dette spil.

Hvis din partner stadig har interaktioner med faren eller moren, vil du også det – i det omfang forælderen har ret til at vide, hvem der er omkring deres barn. Hvis din partner og eksen har det godt, skal du måske møde dem og håndtere dem ofte. Hvis de ikke længere taler med hinanden, så vær forberedt på at høre om eksen ved mere end et par lejligheder.

Nu, når man beskæftiger sig med børn i forholdet, kan tingene blive en smule underlige. Det kræver børn lidt at varme op til nye mennesker, især hvis de vil have mor og far sammen igen. Du bør aldrig nogensinde sige noget dårligt om eksen til barnet, uanset hvad din partner siger.

Børn vil gerne vide, at de kan regne med dig, og at du vil beskytte dem. Når du først viser dem dette, kan tingene begynde at blive nemmere.

De små ting er, hvordan dine følelser vokser. Husk, at det tager 5 til 7 år at blande en familie i gennemsnit.

Gennemsnitlig. I en højkonfliktsituation, op til et årti eller mere. Hvis du er i dette, er du i det lange løb, så husk at tempoe dig selv. Tag ikke enhver lille afvisning til dig. Din tilstedeværelse betyder noget. Dine bidrag betyder noget.

Også selvom det tager år at se det. Først efter at jeg havde været kærester med Dan i et eller andet sted som 2 eller 3 år, fløjet helt blind og følte mig ret elendig hele tiden, gik det endelig op for mig, at der måske var en slags stedmor-ressourcer, jeg kunne undersøge, som ville hjælpe mig med at finde ud af. hvad jeg gjorde forkert.

Dengang var der intet nyttigt online undtagen et par støvede, giftige fora. Jeg besøgte biblioteket og fandt en HEL BOG om at date en fyr med børn. Der var et par bøger om at være stedmor, der sad ved siden af, og dem greb jeg også bare fordi. Jeg læste dem alle i løbet af ugen, ringede til min mor helt begejstret over, at det ikke kun var mig - at alt, hvad jeg gik igennem, var NORMALT, og jeg var ikke den værste kvinde på planeten for at have så blandede følelser over at være stedmor godt, før-stedmor, at jeg ikke kom overens med min fremtidige steddatter var typisk, at mit barn og hans barn ikke kom sammen var også typisk, at alle de utroligt komplekse og modstridende følelser, jeg cyklede igennem omkring hvert 12. sekund, var fuldstændig standard.

Hendes svar? Men husk, du er IKKE stedmor. Jeg er IKKE stedmor! Jeg er ikke gift med denne fyr eller hans barn eller hans problemer med hans eks. Jeg behøver ikke bruge tid eller kræfter på at finde ud af hele dette rod! Nogle gange spekulerer jeg på, hvor meget den falske åbenbaring satte mig tilbage. For det var et af de øjeblikke, hvor du får, hvad der ser ud som gode råd udefra – bliv ikke mere involveret, end du behøver at være som i: indtil du skal være det, også kaldet du er gift – men når du er på indersiden er det ikke så enkelt.

Jeg kunne ikke tilbringe tid med Dan uden at tilbringe tid med hans datter. Jeg mener, jeg kunne, men hvad ville være meningen? Jeg datede en fyr, der havde et barn. Hun var en del af hans liv, så hvis jeg også ville være en del af hans liv, så ville vores liv – mine fremtidige SD'er og mine – flette sig sammen. Plus, hvad var alternativet? Vent, indtil vi blev officielt gift, før du gør en indsats for virkelig at forbinde med min kærestes datter?

Dan troede ikke på ægteskab; Jeg bliver teknisk set aldrig stedmor, så det efterlod mig... hvor, præcis? Derudover fik jeg også et barn. Arbejdede vi ikke sammen om at bygge en familie? Skulle jeg vente til lovligt ægteskab, før vi startede den proces?

Du er inde, eller du er ude. Sikker på, nogle logistik er anderledes, når man bare dater en med børn i modsætning til officielt gifte eller samboende stedforældre - ikke deler en husstand, ikke deler økonomi - men stedbarns-stedforældre-dynamikken? Det er det samme. De følelsesmæssige forhindringer, udfordringerne, skyldfølelsen, frustrationen, undren over, hvor du passer ind? Ja, lige meget. Uanset hvilken titel du giver dig selv – fars kæreste, mors kæreste, præ-stedforælder, stedforælder-i-træning – hvis du føler dig fortabt, så begynd at se på ressourcer til stedmødre og stedfædre.

Eller det vil i det mindste anvendes godt nok til at hjælpe dig med at føle dig mindre alene, og det er alt, der betyder noget, hvis du rammer det overvældende punkt. I børnefri forhold er der dig, og der er din nye partner, og det er det.

Men når du dater en med børn, lærer du den person at kende, og du lærer deres børn at kende. Der er et helt separat forhold der, du skal finde ud af. Ligesom at starte et forhold med en anden voksen, omfatter det at blive stedforælder et lignende element, hvor to mennesker føler hinanden, lærer om kan lide og ikke kan lide, lærer hvordan du klikker og hvordan du støder sammen og sætter alt det der sammen i dit hoved for at finde ud af, om du har en levedygtig fremtid.

Og fordi børn er børn, og de ikke har været igennem dating selv endnu, forstår de ikke, hvordan forhold fungerer. Børn forstår ikke din rolle i deres liv, du ved sandsynligvis ikke selv, hvad din rolle er, de ønsker ikke, at deres liv skal ændre sig, og de bekymrer sig om, at du kan ændre det, og de vil ikke have, at du tager noget af deres forældrenes opmærksomhed væk fra dem.

Og de kan ikke formulere noget af dette; de ved bare, at det hele lægger op til, at de ikke føler sig rigtig begejstrede for, at der er en potentiel stedforælder på billedet. Det er der, hvor din partners fortalervirksomhed kan gå langt hen imod at udjævne tingene. Som forældre er det vores opgave at hjælpe vores børn med at finde ud af verden, selv når vi står over for spørgsmål, vi ikke kender svarene på os selv. Uden den konstante tryghed og vejledning fra deres forældre er stedbørn overladt til at navigere i deres følelser alene.

Følelser de ikke forstår, følelser der er mere komplekse end børn selv kan identificere, endsige bearbejde. I en højkonfliktsituation kan dine fremtidige stedbørns følelser også blive manipuleret af deres anden forælder.

Din partner er forbindelsen mellem dig og deres barn. Hvis de ikke fungerer som en bro, så gør de processen med at forbinde så meget sværere. Og hvis din partner bare IKKE får det, så få dem til at læse vores guide til, hvordan man blander en familie.

At blive stedforælder er som at leje et hus. Et sødt, venligt udseende hus, som du først var super spændt på at flytte ind i, men efter at have boet der i et stykke tid indser du, at det måske ikke er så rart, som det så ud på billederne. Udlejeren efterlod også et væld af grimme møbler, som du ikke må fjerne - du kan kun omarrangere.

Bliv endnu mere vred, når udlejeren er enig, men intet ændrer sig. Læg mærke til, hvad du kan leve med, hvad du absolut ikke kan leve med, og hvad der måske virker med en smule kreativitet fra din side. Med andre ord, du skal vælge dine kampe.

Der er så meget om vores partners liv, som vi som stedforældre ikke har kontrol over, især når vi stadig er i datingstadierne. Og i de tidligste stadier af at blive stedforælder har vi denne illusion om, at vi kan kontrollere disse ting.

Der er nogle kampe, du aldrig vil kunne vinde. Slip af med kærligheden, og gør din fred med det, du ikke kan ændre, Serenity Prayer stil.

Hvis jeg skulle genskabe min egen tidslinje for at blive stedmor, ville det se sådan ud:. Begynd at lede efter en eller anden form for ressourcer relateret til at date en med børn, og tænk, at jeg må gøre noget meget forkert. Blive gift. Gad vide, hvorfor tingene bliver værre i stedet for bedre. Hvornår begyndte det at ske?? I det mindste normalt for os. Alt blev sværere, før det blev bedre. Jeg tror, ​​det er ret typisk. I en stedforældresituation med lav konflikt er tidslinjen fra at date en med børn til at føle sig som en funktionel blandet familie typisk kortere.

I en situation med høj konflikt med forældre, bliver den naturlige proces med at blande din familie sat tilbage igen og igen med hver kamp mellem husstande; at vinde terræn er så meget sværere. I begge tilfælde er der typisk et fald, hvor det bliver sværere at date en med børn omkring 6-måneders mærket, når dit fremtidige stedbarn indser, at du sandsynligvis bliver ved.

Så er der ofte et andet dyk omkring 2-års mærket, når dit fremtidige stedbarn indser, at du næsten helt sikkert bliver ved. Inden for enhver blandet familie dukker tilbageslag almindeligvis op lige ved siden af ​​milepæle - at flytte sammen, blive forlovet, blive gift, ankomsten af ​​en ny søskende.

Det er en af ​​de mest irriterende dele af at blive stedforælder: du laver en form for forholdsgennembrud, der er værd at fejre, og dit stedbarn reagerer ved at blive til den værste version af sig selv. Det er svært at se, hvor langt du er kommet – og hvor tæt du er på at bryde igennem – når du er nede i skyttegravene.

Hæv dig op til 30 fods udsigten og mind dig selv om, hvad du har opnået. Tænk på din nye blandede familie i form af år, tænk på hvordan du er vokset ind i stedforælderrollen og alle de positive forandringer du har set indtil videre.

Stedforældre bliver sværere, lige når du troede, det ville blive nemmere, er et meget normalt mønster for blandede familier, og det betyder ikke, at du gør noget forkert. Hvis dit stedbarn konsekvent afviser dig, bare fordi du er dig selv, er det kun naturligt at tro, at du skal øge dit spil.

Prøv hårdere. Bøj længere tilbage. Køb flere ting. Affinde sig med mere lort. Stop med at græde før og falsk-smil hurtigere. Men jeg sværger, børn kan lugte falskhed og frygt på en præ-stedforælder, som om de er store hvide, og du tæsker rundt i åbent vand med en slags blødende hovedsår og intet land i sigte. Ethvert barn, der er fast besluttet på ikke at kunne lide dig, vil kun kunne lide dig så meget mindre, hvis du opfører dig noget mindre end fuldstændig autentisk.

For så ødelægger du ikke kun deres liv, du er også totalt falsk. Du kan ikke rigtig lide dine stedbørn ; du er bare sød ved at komme til deres forældre. Du prøver bare at købe deres kærlighed. Eller hvilke historier de fortæller sig selv om dig. Jo mere barnet afviser dig, jo mere presset føler du dig til at arbejde så meget hårdere – børnene burde forelske sig i dig, for helvede! Det er den eneste måde denne blandede familie ting vil fungere på!!

Så du kaster mere energi ind i de små menneskelige sorte huller, og bliver virkelig kreativ med forskellige måder, du kan forbinde. Der er helt sikkert noget, du kan prøve, som du ikke har prøvet, som vil være den magiske nøgle. Hele tiden du opretter dette super komplicerede hunde- og ponyshow, føler dit stedbarn sig mere og mere overvældet og trækker sig yderligere tilbage. Fordi de ikke er klar til et forhold til dig endnu. Så tag et skridt tilbage, stop med at kanalisere den super-stedforælder, du tror, ​​du skal være, og vær bare dig selv.

Jo før du vender tilbage til et ikke-på-steroid niveau af autentisk du-hed, jo hurtigere vil dit stedbarn føle, at det er sikkert at komme ud af deres hule. Det tager år at blande en familie med succes, så tænk på at blive stedforælder, som om du konkurrerer i et triatlon. Du skal selv tage fart. Giv dig ikke tom i det første ben. Okay, men ved ikke at prøve hårdere, mener jeg ikke at blive martyr som "Nå, ingen vil have mig i nærheden alligevel, jeg vil bare lade min partner hænge ud solo med børnene igen i weekenden.

Men lad ikke brodden af ​​dit stedbarns nuværende midlertidige! afvisning distraherer dig fra dit ultimative mål: at bygge en blandet familie med denne person og det barn. En familie, der inkluderer dig. For mere detaljeret information om detaljerne ved frakobling, læs Disengaging Essay eller min e-bog om, hvordan man frakobler. I en traditionel familie ved vi præcis, hvad der sker med de børn, hvis forældre bøjer sig bagover, giver dem alt på et sølvfad og aldrig håndhæver regler, konsekvenser eller grænser.

De vokser op til forkælede små lortehoveder. Alligevel tror vi på en eller anden måde – uforståeligt nok – alle sammen, at forældre børn på denne måde efter skilsmisse ikke vil have det nøjagtige samme resultat. Skyldfølelse er en vigtig komponent i forældreskab efter skilsmisse. Terroren for, at deres børn vil blive permanent skadet af at vokse op i enlige forsørgere får skilte forældre til at træffe absolut absurde forældrebeslutninger.

Guilty Parent Complex avler små monstre. Skilte forældre putter deres små rugrater i stykker, fordi de altid er bange for, at børnene vælger den anden forælder frem for dem. Denne dynamik fører til super dysfunktionelle forældre-barn-relationer. Børnene ender med al den magt, som afføder berettigelse og manglende respekt. Det er ikke svært at se, hvordan den slags barn ikke er det nemmeste barn for en fremmed at vokse til at elske, bare fordi du dater det barns forælder.

Over tid retter Guilty Parent Complex sig selv eller gør det ikke, men så kan du bare koble fra og lære at leve med det. Dine stedbørn bliver sandsynligvis ikke dine nummer et fans uden for porten. De kan se dig med følelser lige fra begejstring til vrede til direkte had eller svinge vildt blandt alle disse og nogle ekstra følelser kastet ind for sjov på ethvert givet tidspunkt, måske samtidigt.

Lige så forvirrende som den blandede familiedynamik er for de voksne, er det eksponentielt mere for børn. Ikke alene sker alt over hovedet på dem og over deres lønklasse, børn mangler den følelsesmæssige kapacitet til at behandle de utroligt komplekse følelser forbundet med en af ​​deres forældre at date en ny. Over tid vil dine fremtidige stedbørns følelsesmæssige barometer modnes nok til at finde ud af deres konfliktfyldte følelser, som kan manifestere sig på forskellige måder.

Nogle fremtidige stedforældre bliver budt velkommen med åbne arme – lige indtil dine fremtidige stedbørn indser, at du er i det her for det lange træk, dvs. Så trækker de et Jekyll-Hyde-træk så pludseligt, at det taber din kæbe. Andre børn afviser øjeblikkeligt en stedforælder under træning og holder ikke op med at holde dem på armslængde et sekund. Og dette kan fortsætte i årevis.

Det er super vigtigt for din partner at tale åbent og ærligt med deres børn om deres følelser, men lige så vigtigt ikke at harpe på tunge følelsesmæssige emner, før alle frygter at være i samme rum sammen. Din partner kan forklare dem, at det er helt normalt og forventes, at de har blandede følelser for, at du er i deres liv – og at det også er normalt for dem at have et laserfokuseret brændende ønske om at få dig ud af deres liv.

Men din partner skal også understrege, at du ikke skal nogen steder, og at du er vigtig for dem, og insistere på, at børnene behandler dig med respekt om ikke andet.

Denne e-bog kan hjælpe med at guide den samtale. Enhver voksen, der dater en med børn, kan forvente at glide fra humør til humør som en manisk kolibri uden advarsel om, hvilke følelser der kommer næste gang. Og en eller flere af disse stemninger kan involvere nogle knap så rare tanker rettet mod din partners børn. Hvilket, ligesom de knap så rare følelser, din partners børn har over for dig, er helt normalt og meget almindeligt. Måske vil du kunne lide din partners børn, men din partner forkæler dem så ubehageligt, at du næsten ikke kan holde ud at være omkring dem.

Eller måske er du ikke rigtig et børnemenneske og kan ikke helt finde ud af, hvordan du skal forholde dig til dine fremtidige stedbørn. Eller måske er din partners eks i høj konflikt, og du er begyndt at se – og ærgre dig – børnene som en forlængelse af deres modsatte forælder.

Du er stadig i datingstadierne med at blive stedforælder, og det tager år at blande en familie. Over tid vil dine følelser ændre sig cirka 86 bajillioner gange, efterhånden som du finder din groove. Og måske ender du med virkelig at nyde tiden med børnene, måske vil kærligheden slå rod og vokse. Og det er også okay. For bare det at møde op hver dag og fortsætte med at arbejde på at opbygge det forhold er en kærlighedshandling i sig selv; lad det være nok for lige nu. At date en med børn kan føles meget som dating af udvalg.

Du prøver ikke kun at vinde over en ny partner, du prøver også at vinde over deres børn. Hvis du har dine egne børn, vil du sandsynligvis også have, at de skal godkende dit forhold til denne nye person.

Måske sidder din egen eks også i det stadigt voksende peanut-galleri. Og så har du selvfølgelig, ligesom ethvert andet forhold, både forskellige venner og slægtninge og kolleger, der alle afgiver deres stemmer på levedygtigheden af ​​dit forhold.

De eneste to personer, der bestemmer fremtiden for dette forhold, er dig og din partner. Du behøver ikke, at deres barn kan lide dig. Hvis du venter på dit fremtidige stedbarns godkendelsesstempel, før du tager deres forælder seriøst, kan du vente i årevis.

Det virker som den respektfulde ting at gøre, men i virkeligheden er det at give en ekstern voksen upassende magt i dit forhold. Børnene har allerede en forælder - din partner - som har fuld autoritet til at bestemme, hvem der er eller ikke er en passende person at introducere i deres barns liv. Bliv ved med at være dig selv.

Bliv ved med at date din partner. Bliv ved med at lære hinanden at kende og beslutte, om dette er noget, der vil fungere på lang sigt. Resten falder på plads. Når du holder i hånd med en, der jævnligt får spandevis af drama smidt deres vej, kan du ikke forhindre nogle i at plaske over på dig en gang imellem. Men hvad du kan gøre er at tage store, brede skridt rundt om de største møgfyldte synkehuller for at minimere dramaet på din egen vej.

Hvis der er konflikt med børnene, så lad din partner klare det. Hvis der er konflikt med eksen, så lad især din partner klare det. At undgå drama og konflikt er sværere, end det lyder.

Det er menneskets natur at ville kæmpe for lighed og retfærdighed, forsvare dig selv mod falske anklager og rette op på de fejl, du ser. Når du dater en med børn, er der intense følelser.

Der er mange konflikter, især i de tidlige dage, hvor alle finder deres plads. Alles følelsesmæssige barometre er helt ude af skud, inklusive dine egne. Men jo flere mennesker, der bliver suget ind i det drama, der er ved hånden, jo værre og rodere og altomfattende bliver det. Dit job, som en fremtidig stedforælder, er ikke at rydde op i det rod, du vandrede ind i.

Det rod var der allerede. Du er ikke ansvarlig for at reparere eller forbedre noget. Du er ikke en regelhåndhæver i et hjem, der ikke er dit med børn, der ikke er dine. Du er ikke ambassadøren mellem eksens fjendtlige nation og din partner.

Over tid vil den nuværende dynamik ændre sig. Med tiden forsvinder dramaet – selvom det tager år. Hvis du går videre fra dating til forpligtelse, hvis du beslutter dig for at dele et hjem, så kan du og din partner senere skabe bedre grænser sammen, der holder ethvert resterende drama på afstand. Din opgave lige nu er at etablere faste grænser for dig selv. Undgå det drama du kan. Frigør dig fra den shiz. Når du er i de tidlige stadier af at date en med børn, gør det varme virvar af følelser, som alle oplever, alle involverede parter super følsomme.

Hvis du overhovedet har læst nogen stedforældreressourcer, vil du se "Tag det ikke personligt" anbefalet igen og igen, indtil du vil skrige og slå ting, fordi det er dit forhold og din fremtidige familie, så øh ja, det er ekstremt personligt, og ingen forklarer, hvordan pokker du ikke skal tage afvisning personligt. Der er en grund til, at alle de bøger og fora siger, at man ikke skal tage stedforældre så personligt.

Dine fremtidige stedbørn vil behandle enhver voksen i din stilling på nøjagtig samme måde, som de behandler dig. Selvom jeg ved det for mig, hjalp det ikke med at erkende det i mit logiske sind. Så i stedet for at sige, at man ikke skal tage tingene så personligt, hvilket er en anden måde at beskrive uengagerende på, btw, ville jeg sige i stedet: prøv ikke at tage stedforældreopdragelse så seriøst.

Og den idiotsikre måde at gøre dette på?